当前位置: 大冶网 > 娱乐焦点 > 正文>>

那些成功挽回丈夫的女人,都是怎么做的?

www.dayenet.com 时间:
绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。  曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。  群主是心理学专业的,建了那个群,

 绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。

  曾经在一个失恋挽回主题的QQ群里呆过几个月。

  群主是心理学专业的,建了那个群,专门辅导那些分手后还牵挂着旧人的痴男怨女,去挽回失去的感情。

  群成员里90%以上都是女人,有干练漂亮的职场精英,有诗与远方的文艺青年,也有还没毕业的大学生。

  群里日夜不分,总在反反复复地讨论着几个问题:

  1、 如果我不再联系Ta,Ta会不会忘了我?

  2、 这个人还值不值得我挽回?

  3、 他有新欢了,我们是不是已经彻底完了?

  4、 我都把姿态放到这么低了,他怎么可以无动于衷?

  5、 他心里到底还有没有我?

  有人断联3个月后,试探着给前任发一条微信,对方回复一个“哦”字,就能开心好几天。

  有人忽然看不到前任的朋友圈了,又不敢去问对方,三更半夜到处求证:“他只是屏蔽了朋友圈,还是删除拉黑了我?”

一辈子很长

  所有的人,无论年龄,无论经历,无论身份背景,都很“入戏”。

  当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时,一定会有许多人好心劝慰你:“放下吧,天涯何处无芳草,你会遇到更爱你的人。”

  可真相是,你不仅放不下,还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投注其中。

  这都是很正常的。

  你可以选择在痛苦平息后轻装上路,也可以选择在成长中重整感情,有建设性地挽回他。

  1、在最痛的地方,让智慧自动生长

  挽回一段感情,就像独自一人去鬼屋里玩耍。

  那些面目恐怖的鬼魅并不至于真的伤害到你,但却能勾起你心底最深最深的恐慌。

  好像马上就要被拖入无边无际的黑暗中,孑然一身,连呼救都没有人听得见。

  那是一种彻骨的孤独。

  挽回中,最可怕的不是对方的冷淡回应,而是你的“心像”。

投入感情

  有位姑娘自嘲:“失恋之后才知道,原来我是个情绪这么不稳定的人。”

  我引导她想象前男友正站在她的面前,然后面对着他,表达出心里的真实感受。

  进入状态之后,她先是指责他逃避问题,不负责任,接着就开始哭:

  为什么你不要我了?

  为什么你们都不要我了?

  为什么我总是被抛弃的那个人?

  你们都说爱我,可为什么都抛下了我?

  我又是一个人了,我好害怕……

  这份深沉的悲伤和恐慌,并不仅仅来源于刚结束的恋情。

  她哭着哭着,觉得自己变得越来越小,越来越无助,像一个瑟缩在墙角、生怕打扰了任何人的小女孩。

  而这个场景,曾经真的出现在她的生命里。她4岁的时候,母亲被外派工作,父亲是个随性又爱玩的人,每天下班就和朋友相约去喝酒、打牌,不是把她放在邻居家,就是送她回重男轻女的奶奶家。

  她稍稍弄出什么响动,奶奶就会说:“烦死了,你看,你爸妈都不要你了。”

  妈妈选择了工作,放弃了我;爸爸选择了玩乐,也放弃了我。

  当男友主动提出分手,这份被抛弃的情绪记忆又被重新唤醒。

  最害怕的,就是独处时的沉寂。

  失恋之后,她拼命地找人倾诉,闺蜜受不了负能量逃之夭夭,她就去网上发帖求助,没人回帖,她就去淘宝上找“陪聊”做“情绪疏导”。

  只求有个人能在这个时候陪陪她,现实也好,虚幻也好。

  即使她早已不是一个必须依附别人才能活下去的孩子,恐慌和伤痛却仍然还在。

失恋失恋

  失恋是一面镜子,把内在那些常年不见阳光的沟沟壑壑,全都照得纤毫毕露。

  我们不愿意面对这样的满目疮痍,所以急着回到心理舒适区中,希望一切重归秩序。

  暗暗期待着,如果明早一觉醒来,发现一切只是一场噩梦,该有多好呢。

  许多急于挽回的人,反而无法坚持到最后。那是因为他们太贪恋心理舒适区的温暖,一心要穿越回去,忘记了挽回是需要舍弃和重建的。

  要舍弃的是过去的模式。包括你在感情中那些不良的互动方式、思维定式,以及那些更久远、更深层的伤痛。

  虽然痛,但必须去面对,去感受,去清理。

  挽回的前提是,要先把注意力焦点放回到自己身上。

  看看这些痛来源于哪里,问问你的内在小孩:“我现在可以为你做些什么,让你感觉好一些?”

  在最痛的地方,让你的内在力量和智慧生长出来,而不仅仅是等着他回来,继续从外面给你“投喂”你所赖以为生的爱与关注。

  你要先看到,你奋不顾身去挽回的,究竟是一份怎样的感觉。

  2、挽回≠“让我们从头来过”

  “重新开始”这四个字,不知诱惑了多少人。

  我们本能地相信,只要回到那个尚未出现矛盾的时候,就万事大吉。

  失恋挽回群里有位很活跃的姑娘,和前男友分分合合五六次。

  每次都是差不多的套路:

  吵架——互删——因为某些契机又加了回来——她提出“让我们从头来过”——甜蜜复合——再吵架……

  如此循环N次,连吵架的主题都没什么创新,无非就是回微信慢了两分钟,朋友圈里和别的姑娘互动太多了。。。。。。

  折腾到后来,连她自己也疑惑:“这到底算是挽回成功了,还是不成功?”

  人生若只如初见。两个人最初相识相知的那段时日,总是显得很美好,令人神往。然而,已经发生过的龃龉,是无法一键删除的。

  如果不正视,那么所谓的从头再来,就是把之前的问题也原封不动地复制一遍。

  即使形式上成功复合,重新获得了“名分”,也会埋下无数隐患。

  挽回,其实是一个矫正的过程。

  首先是情绪记忆、情绪反应的矫正

  亲密关系中,极少有人能做到好聚好散。在分离之前,往往都用了各种各样的方法彼此伤害,互相黑化。

  所以,在对方坚决地提出分手的当下,挽留只会起到反作用。

  无论是最没创意地哭闹跟踪,还是情真意切地写一封又一封的长信,都只会让对方躲得更远。

  因为在此时,他对这段关系的情绪记忆基本是负面的。你越是挽留哀求,他越想逃出生天。而且,无论你或是他,这时都无力解决关系中的问题。

  更有智慧的一种处理方式,是给彼此留余地。

  共情对方的感受,尊重对方的选择,先消除你们之间的关于要不要分手的矛盾焦点,不穷追猛打。

  给彼此一些缓和时间后,再尝试重新取得联系。在恢复联系的初期,以轻松舒适的互动为主,让尴尬的氛围得到缓和。

  面对关系,你不再那么焦虑惊慌,他也不再那么唯恐避之不及,负面的情绪记忆、情绪反应得到了扭转,坚冰才能慢慢化为一池春水。

  其次是相处模式的矫正

  群里那位姑娘,每次成功复合之后,立马故态复萌。

  微信五分钟内不回,电话响三声没接,就直接拉黑;出国忘记帮她买指定的那款包包,那简直是他“不用心”的铁证。

  他通讯录里的每个女人,她都用小号加了一遍,以便观察她们有没有异动。

  冷战时,她宁可每5分钟刷新一下他的朋友圈,想着他在做什么,等着他来认错让步,也不愿意主动说一个字。

  分手很痛苦,可恋爱也好不到哪里去。高强度,高消耗,让她抓狂。

  挽回的真正目的,在于查漏补缺,找到两个人相处的更优方式,而不是直接回到那个早已无法顺畅运转的旧程序中。

我爱你我爱你

  在相处模式方面,通常有3个维度可以进行调整:

  1、 修正沟通方式:在意见不合或交流不畅时,你能否以无伤害的方式,温和而坦率地表达真实想法,并且倾听对方? 

  2、增强共情力:对自己和对方的情绪、感受有更多的觉知,学会换位思考与和解,而不是片面地陷在“他怎么可以这样对我”的受害者思维中,要求对方来解决问题。

  3、 找到尚未满足的需求:在之前的关系中,你忽视了自己的哪些心理需要,对于对方的心理需要又是否理解得有偏差?

  转变了相处模式,才能写出不一样的爱情剧本来。

  而挽回,其实就是与过去的感情对象,一起开启一段新的亲密关系。

  3、什么样的挽回,才算值得?

  最常收到的留言之一是:他都有新女朋友了/他都对我不理不睬了,还值得我挽回吗?

  挽回那个人到底值不值,没有人能替你断言。

  而且这件事情的变数很大,也许你会“半途而废”,或者突然遇到更合适的感情。

  不过,如果愿意以建设性的心态努力去挽回,这个过程本身会是非常值得的。

  想成功挽回,首要原则在于提升自己的价值。

  一方面是显而易见的外在价值,如外形、气质、魅力、能力等;另一方面是更深层的内在价值,如情商、自信力、安全感等。

  外在价值能给你底气,内在价值能给你定力。

  能量从匮乏到丰盛,看问题的角度和眼界便会不同。

分手后的疗愈期分手后的疗愈期

  分手后的疗愈期,其实是自我成长的黄金时期。亲密关系营造的安全区被打破,你必须向外求助、探索,与世界重新联结,活出自己的丰富性。

  一位成功复合的姑娘说:“分开的那段时间,我基本沉浸在探索和学习的乐趣里,实现了好多向往已久的小目标,不再追着他、黏着他、研究他、试图控制他,只是时不时地分享一些有趣的事物,他却意外地回来了。”

  分手后,她的男友曾有过新的感情对象,而她不急不躁,一边重整生活,一边体验着出现在生命里的新乐趣,与他保持着礼貌又有节制的联络。

  他的反馈中流露着距离感,却也有着久违的欣赏。

  与此同时,他在新的感情中处处别扭,很快和平分手,和她重建关系。

  你的世界越丰富,你越能享受其中的乐趣,散发出的吸引力也越强。

  许多正在努力挽回的人,总是理所应当地认为:只要他愿意,我们就一定可以破镜重圆。

  于是,一旦对方没有给出正面友好的回应,哀怨模式立刻被启动:愤怒,抱怨,攻击对方,怀疑自己……情绪席卷而来,强忍着,觉得愤懑不堪,哭出来,又感觉自己很没用。

  可是,在亲密关系面前,谁也没有十足的信心把握。即使那个被挽回的人,也会害怕不美好的经历再次重现。

  绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。

爱情爱情

  在被挽回时,男性更关注的其实是这两点:

  和你在一起,是否足够“有面子”,是否可以获得更多的价值感?

  他过去的错误、矛盾,是否还会被抓住不放?

  如果没有抓住重点,无论是明面上穷追猛打,还是暗地里窥探揣摩,都是事倍功半的。

  而当你可以在没有他的状态下活得开心、丰盛,为自己负起全责来,挽回才算切实有效的。

  别担心“如果我自己自足,岂不是就不需要他了”,毕竟,死命地抓取、依赖一份关系,和自由地享受一份感情,是完完全全不一样的两种体验。

  不依附关系的时候,你才能更好地享受它。

  先活出自己的能量,然后光明正大而有耐心地和他互动,给他足够的时间做出决定。

  在这个纷繁复杂的世界里,你未必是他唯一的选择,而他也并非你唯一的选择。

  最明智的选择,是把挽回当成一门不必考试的功课,以开放性的态度,在过程中疗愈旧伤,调整情感模式,丰富自己的世界。




关键字

相关文章 无相关信息

相关图文
兰州交大3名本科生学霸斥考试不公平 写信给校长引起社会关注
陕西汉中罕见日晕景象 太阳的光环绚丽多彩

------分隔线----------------------------
------分隔线----------------------------